sexta-feira, maio 12, 2006

Nuestros Hermanos....

De Espanha nem bom vento, nem bom casamento...

Quanto andava no 1º ano (o que equivale agora ao 5º ano, [como estou velha, pareço a minha mãe a falar do antigo 7º ano]), o programa curricular incluia História. Até aí, interessava-me pelo assunto, mas a minha paixão pelo tema foi motivada pela stôra que então me deu aulas.

Muito honestamente, já não me recordo do seu nome. Mas isso, é facilmente resoluvel, embora implique procurar os meus materiais da altura. De qualquer das formas, esse detalhe não é relevante para o meu propósito. Era uma rapariga jovem, muito bem disposta, simpática e um pouco rechonchuda. As suas aulas assemelhavam-se a uma novela ou ao Dragonball (que obviamente só surgiu muito mais tarde, já andava na Faculdade), uma vez que sempre que soava o toque, sustinhamos a respiração e ficávamos em suspenso até à aula seguinte, em que finalmente poderíamos respirar de alívio e saber o destino dos nossos personagens históricos favoritos. Era um pouco o mítico "não percam o próximo episódio, porque nós também não."

O programa do 5º ano tratava da História de Portugal. Começava nos primeiros povos que habitaram a Península Ibérica e iamos por aí a fora até à formação de Portugal, à Reconquista Cristã, a consolidação das fronteiras, o povoamento, as cruzadas, ...

As aulas eram visuais, no sentido em que nos sentíamos transportados numa máquina do tempo, até ao ano em questão. As descrições da professora eram vivas e animadas. Sentiamo-nos parte da história, vibravamos com os acontecimentos, apontavámos favoritos, tomávamos posições, esgrimiamos argumentos, entusiasmavamo-nos e, não raro, os ânimos exaltavam-se! Era uma professora bestial! Não tenho duvidas que na minha turma toda a gente ficou fã de história.

E também não tenho dúvidas de que se forjaram inimizades mortais com os espanhois... (bem sei que na altura seriam castelhanos, aragoneses, leoneses, navarrenses) . É que acompanhando a história que se desenrolava nas nossas aulas, era para nós bastante claro que os nuestros hermanos não passavam de um povo mesquinho, com ambições ibéricas, que ficou sempre com o nosso valente Portugal atravessado na real gana.

Remonta a essa época, o meu desconforto com os nossos vizinhos. Não só a História nos mostra que em diversas situações não estiveram à altura da ocasião, como também persiste a sensação, de que se julgam superiores aos restantes habitantes da Península. É certo que os indicadores económicos são esmagadores, mas nem só de economia se faz um povo...

Vejamos, quando vamos ao outro lado da fronteira, todos arranhamos "portinhol" e somos generosos em gracias e buenos dias. Quando a situação é a inversa, não vejo o mínimo esforço nesse sentido. Os espanhois são pródigos apenas num esforço de comunicação: falam muito alto, gritam, são muito ruidosos, não há como não dar por eles. Claro que a menos que sejamos duros de ouvido, o resultado é contraproducente. Quem é que percebe um nuestro hermano a falar muitos decibeis acima do necessário, a alta velocidade num castelhano cerrado?

Ora a língua levanta um outro problema. À parte alguns bairrismos mais ou menos exacerbados, como a rivalidade Lisboa - Porto, Portugal é um estado nação. Aliás, um dos únicos na nossa velha Europa. Trocando por miudos, quer isto dizer que o povo português partilha as mesmas raízes, a mesma história, tradições, cultura e costumes. Falamos uma mesma língua, a religião dominante é a mesma em todo o território. No fundo "muito mais é o que nos une, do que aquilo que nos separa" (Rui Veloso dixit). Ora, o mesmo não poderemos dizer sobre os nossos vizinhos. Aqui está um ponto em que seguramente nos invejam. A Espanha é um estado composto por várias nações distintas, com línguas, cultura, costumes e tradições diferentes e que, ainda por cima, não coabitam facilmente. Podemos dizer que se trata de um barril de pólvora a aguardar que acendam o rastilho.

Muitas outras diferenças podem ser apontadas: república/monarquia, trabalho/siesta, touradas a cavalo/touros de morte, fado/salero, .... Somos, de facto, muito diferentes, o que em si mesmo não preconiza nada de mal. No entanto, basta lembrar-me, por exemplo, da Batalha de Aljubarrota e do Cerco de Lisboa e as emoções brotam à superficie da pele.... Nuestros hermanos, vamos com calma. Vizinhos e já vão com sorte!

9 comentários:

Fartura disse...

Filhos de uma grande.... trabalhadora Liberal da industria do sexo....

ñ tenho qq simpatipa pelos nossos visinhos.... por mim q fiquem lá longe.. como se costuma dizer.. os amigos escolhem-se... os visinhos não!!!

Fartura disse...

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.

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Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

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Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o super-homem?
- Nenhum dos dois existe.

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Numa ensolarada manhâ em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Madrid.

Fartura disse...

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Quien ustedes mas admira?
- Dios!
- E por qué?
- Bueno, fue el quien me crió!

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O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar?
- O resto da família.

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O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O espanholinho fala com o seu pai:
- Papa, cuando yo crecer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.

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Por que é que há tantos partos prematuros em Espanha?
Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

Fartura disse...

Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e España empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para España!

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Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

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Porque é que não há terramotos na Espanha?
Porque nem a terra os engole...

Fartura disse...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros...

Fartura disse...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros...

Fartura disse...

Havia um padre que detestava os espanhóis, e passava o tempo a falar mal deles: - São a merda dos espanhóis, os cabrões dos espanhóis, os sacanas dos espanhóis... Passado uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe disse: - Meu filho, você não pode falar assim na missa. Controle a sua linguagem para não causar sarilhos à igreja! O padre não ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas missas: - Os bastardos dos espanhóis, as bestas dos espanhóis, os filhos da puta dos espanhóis... Até que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse: - Você não pode falar assim na missa! Porque não fala antes dos problemas sociais? Assim foi! Mal começou a missa, começou o padre: - E a droga em Espanha, o crime em Espanha, a corrupção em Espanha... Até que, mais tarde, isto chegou também aos ouvidos do papa, que lhe escreveu uma carta: - Meu filho, isto não pode continuar, pois é um sacrilégio! Porque, em vez disso, não fala sobre a última ceia de Cristo? OK, pensou o padre. No domingo seguinte, começou a descrever o que se passara na última ceia. "E disse Jesus: - Pedro, foste tu que me traíste? - Eu não, Jesus, nunca! - Foste tu, Paulo? - Eu seria incapaz de fazer uma coisa dessas!! - Judas, diz-me, foste tu? - Pero... Que dices ??"

Fartura disse...

um responsavel do governo espanhol telefona a um responsavel do governo português e pede-lhe o seguinte:
-preciso de um grande favor:é uma encomenda muito urgente.a nossa fábrica de preservativos fechou.mais uma greve!enfim,uma verdadeira catástrofe!
-então,afirma o português,calma...de que precisam?
-precisamos de 100.000 preservativos o mais rápido possivel para nos aguentarmos 15 dias.
-podem ficar descansados,vou enviá-los assim que possivel.a nossa fábrica de ranholas está a trabalhar em pleno!disponham sempre destes vossos amigos e "hermanos"portugueses.
antes de desligar,o responsável do governo espanhol refere:
-mas atencão,os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos,e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.fico-vos imensamente grato por este favor.
-porra!pensa o responsãvel português:"és espanhol e basta meu gabarolas de merda!podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de madrid,mas vais ver como elas te mordem!"
-o responsável do governo português telefona a um colaborador e diz-lhe: telefona á nossa fábrica de impermeáveis de ranholas e encomenda 100.000 preservativos para mandarmos para espanha,mas atÊncão,têm de ser vermelhos e amarelos,com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
o colaborador do governo português telefona então ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes.comenta então o administrador:
-Uauuu!mas são para espanhóis ou para mamutes?? pode ficar descansado.vou já fazer seguir a encomenda.as minhas recomendacões aos menbros do governo.posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
-"só mais uma coisita" diz o colaborador do governo portugês,mande inscrever em cada preservativo o seguinte:MADE IN PORTUGAL-SIZE:SMALL.

Fartura disse...

Razões para não gostar dos espanhois!


.. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos (já agora, a
próxima invasão deve ser aí para 2004 ou 2005, as padeiras e firmas
panificadoras da zona de Aljubarrota já se estão a preparar!), só para
levarem nos cor***. Masoquismo?

2.. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata todos e
nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi
assim tão mau para nós!

3.. As sevilhanas. Que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos
às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme
como quem está com uma crise de hemorróidas??

4.. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia, todos eles desertos áridos
e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os
turistas.

5.. O antigo costume espanhol de reclamar para si terras às quais não têm
direito, como Gibraltar, Ceuta, OLIVENÇA (que é NOSSA!), e as Canárias.

6.. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba

7.. A língua castelhana, esse prodígio da linguagem, em que seres humanos
são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer
um osso.

8.. Felipe I

9.. Felipe II

10.. Felipe III

11.. Os seat, o automóvel mais m****** que existe para oeste de Varsóvia.
Boca chauvinista, a treinar diariamente diante do espelho:"Yo esborracho tu
seat marbella com mi pujante UMM!"

12.. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira. Mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos
políticos somos nós quem molha a sopa!

13.. Badajoz, a 2ª cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14.. Os nomes que ostentam no BI. Quer queiram quer não, Pillar é nome de
uma viga de betão que suporta um estrutura, e Mercedes é tudo menos nome de
mulher!

15.. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida, quando dois
quintos da população tem um ódio de morte aos espanhóis e a Espanha.

16.. El córte inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que
não lhe chamaram "El corte español", optaram por atirar as culpas para outro
povo, totalmente inocente.

17.. Café espanhol. Uma zurrapa intragável e além disso para se conseguir
uma bica em Espanha o cliente tem que especificar expressamente que a quer
"sin leche" (e já agora, à cautela, convirá pedir também sem sonasol, sem
gelo, sem pelos do peito do empregado).

18.. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,
paella de gambas... Claro que os galegos, os bascos e os catalães têm uma
culinária riquíssima, mas esses não são considerados espanhóis (ver ponto
15).

19.. O hábito cínico de nos tratarem por nuestros hermanos portugueses.
Responde o Zé Povinho: "Xô bastardo, xô, prá p*** que te pariu!"

20.. A televisão espanhola, 100% parola, em que é considerado top de
audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (Vrrumm!
Vrrum!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!!) com o Enrique Iglesias
(vómitos!), para ganhar um seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte
(nããããããããããããããooooooooo!!!).

21.. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta
minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO SÃO FEITOS EM
ESPANHA NEM POR ESPANHÓIS! Vejam o genérico, são feitos por americanos, e
apenas dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se
ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os
espanhóis nunca foram muito dotados para o s e x o. Sabiam que a mesma marca
de preservativos, começada por DU, acabada em EX, e ainda com um R algures
no meio, comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais
compridos do que aqueles que manda para Espanha?

22.. Terem ganho a organização da America's Cup... pode ser que se afoguem
uns quantos...

AGORA REPITAM COMIGO:

Obrigado, Senhor, pela graça que recebi de não ter nascido espanhol.

Ámen!